Un besoin de me confier.

Je suis le genre de fille à être trop gentille mais aussi trop mechante, celle dont beaucoup de gens profitent. Je suis le genre de fille à être sensible et fragile parce-que je n'ai pas un passé ni un présent facile. Je suis le genre de fille possessive et jalouse quand on touche à ce qui m'appartient. Je suis le genre de fille à me préoccuper des problèmes des autres avant de me soucier des miens. Je suis le genre de fille à être fidèle et amoureuse quand je suis en couple et à ne voir que par lui. Je suis le genre de fille que l'on juge et critique en permanence tellement on ne me connait pas. Je suis le genre de fille qui voit autrement que par une apparence physique. Je suis le genre de garçon à dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas, je n'ai pas peur de la réalité et des débats. Je suis le genre de fille qui rigole de tout car j'estime qu'il n'y a qu'en rigolant qu'on peut combattre la monotonie du quotidien. Je suis le genre de fille qui dira " ça va " alors que je suis détruis au plus profond de moi. Je suis le genre de fille réservé et renfermé qui ne donne pas facilement sa confiance à cause de trop mauvaises expériences mais aussi le genre de fille trop excité qui monopile les moments pour montrer que je suis là. Je suis le genre de fille qui écrit ses pensées pour s'évader et des poèmes pour la personne que j'aime. Je suis le genre de fille qui n'a qu'une parole et qui tient toujours ses promesses. Je suis le genre de fille qui se fout d'être aimé ou détesté, je suis comme je suis que sa plaise ou pas. Je suis le genre de fille qui prend la vie comme un jeu, chaque jours est une pièce de plus au puzzle de notre existence. Je suis le genre de fille brisé par l'amour parce-que je donne tout et je fais tout pour des personnes qui m'abandonne du jour au lendemain. Je ne suis pas le genre de fille qui font semblant de tomber amoureuse et de ce mettre en couple avec le premier venus, juste pour montrer que être en couple c'est sois disant cool et stylé. Je suis le genre de fille qui accorde trop d'importance à des gens qui n'en valent pas la peine. Je suis le genre de fille au coeur dur mais béant de cicatrices et de blessures impures.

Il faut arreter de raconter ses problemes, parce que la plupart des personnes qui nous entourent, sont tous des hypocrites. Ils pensent seulement a leur bonheur et a leur apparence, sont-ils bien habiller? Sont-ils les plus beaux de cette société puéril? Moi je commence a en avoir marre, que quand on se promene dans la rue, on ne voit que des moutons dans les wagons des trains, les mêmes styles, les mêmes portables, tous des montons. 

Les gens dés que tu racontes un minimum de probléme a toi, finisse de toute maniére a parler de leur problémes a eux, parce qu'ils pensent peut être que ca m'interesse? Alors j'ai toujours décider, d'aider les gens que j'aimais parce que j'aime pas voir les gens triste, ca me rend triste. Mais ce que je fais le plus souvent, c'est reconforter les gens qui m'entoure, les prendres dans mes bras, et leur dire que tout va s'arranger pour eux alors que moi je suis blessé au plus profond de mon être. Mais comme je suis forte, je ne laisse rien paraître. Simplement, parce que je sais que montrer sa flaiblesse et sa tristesse, c'est montrer qu'on peut être abattu par la sociéte, et c'est juste pitoyable. 

Beaucoup de gens perdent leur temps, a m'inventer une vie ou a me critiquer? Mais moi, qu'es que j'en est a foutre? De leur jugement, j'ai que 17 ans et bientôt 18 mais defois, je regarde les gens et me dis : ai_je vraiment cette mentalité là ? Et pour pas me sentir differente, je fais un minimum d'effort, mais qu'es que je m'en branle de tout ca, de paraitre jolie pour eux, de paraitre heureuse, ou d'avoir la derniere couleur de cheveux a la mode. Tout ca, je m'en fou. Je voudrais seulement avoir un peu de bonheur dans ma vie, parce que faire semblant d'être toujours heureuse ca commence a faire mal a la poitrine, j'ai l'impression de me detruire jour aprés jour.

J'arrive plus tellement a me comprendre ces temps ci, parce que dans ma tête il y'a toujours M. qui me hante par vagues. Mais en même temps, ces temps ci en fait dans ma classe, il y'a un garçon qui est super proche de moi ces temps ci, on va l'appeller K. parce que j'ai peur qu'un jour quelqu'un tombe sur ce blog, et même en utilisant des lettres, les personnes trouveront directement les personnes, mais je préfère ça. Ça me rassure, et c'est bien d'être rassurer par les personnes qu'on aiment. Euh, je me suis un peu éparpillé là ?

Bref, j'ai rencontré un garçon, au début on ce parlait pas du tout, c'était un garçon parmis tous ces cons, en fait je le qualifié aussi de con, parce que aprés tout, les garçons sont forcement tous des cons. Mais après, un jour pendant les vacances.. enfin disons un soir et bah on a commencé a parler genre a 3h du mat' parce que il était complètement défonce, et que moi j'arrivais pas à dormir parce que je pensais trop.. Alors pendant toutes les vacances, on ce parlaient tout les soirs, entre 3 h et 5 h du matin, et puis en cours c'etait pas pareil, parce que on ce parlait et finalement on a commencer par parler par sms et il y'a eu le premier coeur, et il m'appellait sa morgane d'amour et c'etait cool, parce que au moins cette année j'ai trouvé mon pote mec a qui je peux me confier. Enfin, il m'a confié des trucs ultra perso que personne et au courant, et ca me faisait plaisir, parce que il savait que je pouvais être là pour lui, et je voyais trés bien que je parlais pas dans le vent quoi. Enfin, on ce parlait tout les soirs, c'etait genial. 

Et puis, là j'ai sus que son charme me laisser pas indifférente, que quand il etait pas là, c'etait pas pareil pour moi. Alors là, j'ai sus que je devais faire extrêmement attention, parce que en fait ce gars, c'est le genre a baiser les meufs pour ensuite les virer de sa vie, et j'ai peur. Parce que ma pote, qui me connais super bien, me dis que je suis amoureuse de lui, mais je peut pas me dire que je suis amoureuse de lui, parce que ca m'est complétement impossible, de l'assumer. Quand je le vois, j'ai pas le coeur qui crépite, ni les yeux qui brillent. Mais défois, je me rends compte que je le regarde en cours et que je le trouve beau, et defois je pense qu'es que ca serait si il me prenait dans ses bras?

Je sais que j'ai quand même un minimum d'affection pour lui, car il va déménager a Paris tres prochainement, et ce matin en allant en cours, normalement il ne devait plus jamais venir, et bah je sais pas.. Je me sentais bizarre. Comme si quelque chose allait me manquer attrocement, comme si quelque chose n'allait plus être comme avant, comme si c'etait bien quand je le vois. Et aprés, je l'ai aperçus au lycée je suis cash aller le voir quoi. 

Mais aprés notre relation est bizarre parce que j'ai l'impression qui s'en fou complétement de moi, parce que en texto je suis sa morgane d'amour, qui va lui manquer quand il sera partit, mais apres en vrai, il montre aucun geste d'affection, defois il me parle mais rien d'interessant, ou me donne des petits coups de pieds peut être que cela veut dire " hého je suis là, m'oublis pas, je suis là prés de toi " ... Je sais pas, j'arrive pas tellement a le cerner et ca me fait peur. 

J'veux pas tomber amoureuse d'un mec, qui m'effraye de sa maniere d'être, j'aurais trop peur de souffrir a nouveau.

Moi, je veux pas en faire trop. Mais cette article, parlera surtout des merveilles de la nature, et grâce a la générosité de mes parents et de leurs dont pour faire des voyages extraordinaire, alors je vais juste citer quelques voyages que j'ai fais, qui sont étaient juste magique:

L'italie, limone-piemonte, un voyage juste extraordinaire. Des pays monstrueux, une neige parfaite pour skier, un voyage inoubliable en compagnie de ma meilleure amie. Les italiens sont vraiment des gens sympa, très chaleureux et très gentil, très affectueux et très attachant. Envie de les serrer dans mes bras tellement ils sont aimables, enfin seulement les potes qu'on c'est fait la bas, je vais pas serrer des inconnus dans mes bras quand même. Il y'a ventimille aussi, l'été au soleil, quand on a un dimanche libre, on va manger, dans des restos sympa là bas, au soleil avec le beau paysage et simplement une bonne ambiance italienne. Une pizza, avec les lunettes de soleil et le soleil qui te palpite la peau, c'est merveilleux. 

L'espagne, un fabuleux voyage, surtout le parc d'attraction " portAventura " enfin sur le coup, j'ai un peu beaucoup eu un gros flippe, puisque j'etais petite et j'y etais aller pour Halloween et comment dire.. Les employés étaient vachement bien déguiser, parce que je me souviens mon grand frère avait 18 ans, et il avait peur aussi. Alors imaginez la peur, que j'avais moi. Mais malgré ça, le voyage était cool. J'ai passer un super moment. Le parc était fabuleux, même si a cette époque là, je ne parler pas un mot. Mais je garde en tête les kawai jaune quand il pleuvait, et le grand huit. Fabuleux, juste Fabuleux avec un grand F.

La croatie, même si le voyage a était long. Puisque j'ai passer 3 semaines, sur un voilier. J'en garde des vus magnifique, des endroits pour ce baigner juste somptueux, des poissons magnifique. Un souvenir de pecher, dans une endroit si beau, qu'une seule fois dans sa vie. Même si, au debut j'ai eu du mal a dormir, que tu devais pomper pour pouvoir tirer la chasse. On devait s'accrocher pour faire un manger, on a quand même passer un bon moment. Je garde des bons souvenirs aussi, quand on arrivé dans les ports, et qu'on allaient chercher des chewing-gum. 

Le canada, un voyage juste magique. J'ai pu voir, de la famille que je ne connaissais pas l'existence. Faire un repas de famille et d'amis enorme avec en admiration un enorme cochon grillé, une fois a voir dans sa vie, ensuite faire un enorme feu de camp a 1h du matin, comme dans les films, louer un enorme 4X4 pour ensuite arriver sur 

New york, alors la un rêve eveillé, des grands bulding, des magasins fabuleux, la statut de la liberté sous nos yeux, un hotel somptueux, des oeufs et du bacon au dejeuner, des boissons de 1L, Brodway, Le roi lion. Les taxis jaunes, les enormes panneau, la ville illuminé la nue, enfin c'est juste un endroit juste merveilleux. Il faut au moins y aller une fois dans sa vie, on peut pas rater ca quoi.

Thailande accompagné d'une ile appellé Koh-Samui, j'ai commencé par Singapour, une ville pas si genial que ca, j'ai pas vraiment aimer, je m'ennuyais tellement, ensuite, on a fait Bangkock c'est sale et il y'a des catins de partout, la nourriture dans la rue par terre comme ca, enfin un voyage que j'ai pas du tout aimer jusque là, et là on arrive a Koh-Samui et là, tout s'emerveille. Une île juste merveilleuse, un voyage extraordinaire, une vue splendide, des gens chaleureux, des plages surnaturel, un hotel pire que beau. Avoir le plaisir de prendre, une photo avec un magnifique tigre. Pouvoir le toucher, le caresser et le regarder dans les yeux a deux centimetre de sois, juste un instant merveilleux. Ce promener sur la plage, et croiser un monsieur avec un singe, et pouvoir le tenir dans ses bras, le serrer dans ses bras, lui parler. C'est merveilleux. 

Londres, avec une de mes meilleures amies S. Alors là, un voyage tres long nous attends, deux semaines de bonheur, des rencontres inoubliables, des delires inexplicable. Une famille d'accueil hors du commun, avoir des cours barbant  mais avoir la wifi, donc trainer sur facebook, avoir des problemes a cause de la douche qui n'a plus d'eau, manger des frites tous les jours, la famille avait un fils beau goss, mais vraiment beau goss par compte. Ne pas respecter le couvre feu, sortir le soir dans les parcs et ce faire agresser par des petits des banlieux. Enfin un voyage fabuleux. Et londres etait juste magique, même si les musée c'etait barbant. 

Et cette année new york, m'attends avec ma meilleure amie. T'inquiete pas, on arrive le 14 juillet. 

Tomber amoureux ne ressemble à rien. Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises façons de tomber amoureux de quelqu'un, pas d'équation mathématique pour la relation et l'amour parfait.

J'en suis amoureuse depuis longtemps, mais juste je n'assume pas ce fait. Alors finalement je prefere faire la connasse, a passer d'un mec a l'autre, en pretendant être amoureux d'eux. Alors qu'en faite la realité de mes sentiments est simple, mais je prefere toujours me compliqué la vie. Je trouve que ce compliqué la vie, est tellement plus simple que d'être heureux avec un connard qui en a carrement rien a foutre de votre gueule. Et qui pourrait vous vendre contre 2 lamas dans un pays pauvre. Qui serait capable de vous tromper devant vos yeux, faire semblant qu'il vous aimes juste pour tremper son petit biscuit. Enfin vous voyez? 

Je dis pas, que tous les mecs sont des connards, même si la plupart en sont parce que il leur est arrivé un truc, parce que l'amour est un cercle vicieux: La pétasse qui brise le coeur du bon garçon qui se change en salaud qui brise le coeur de la fille sage qui se change en pétasse. C'est un cycle interminable, on ne peut en sortir, c'est juste dingue. Tu rentres dans le cercle de la vie, tu rentres dans ce cercle vicieux. 

Mais toute façon, la vie est basé sur des cercles vicieux, t'as besoin d'une voiture pour aller travailler et tu travailles pour rembourser la voiture que tu viens d'acheter. La vie elle est remplit de cercles vicieux, sans qu'on s'en rende compte.

Voilà, juste pour dire que je l'aime, un truc de barje. Je l'aime a en crever, j'aime quand je le regarde et qu'il me crame, j'aime quand il me regarde et que je le crame, j'aime son sourire en coin, j'aime quand il me fume la fumée de sa cigarette dessus, j'aime son parfum, j'aime son odeur, j'aime ses habits, j'aime sa bouche, j'aime tout chez lui. J'aime sa personnalité de connard, j'aime pas qu'il me fasse souffrir, j'aime pas quand il fait sa pute, j'aime pas quand il drague des filles devant mes yeux, j'aime pas quand il s'affiche etant heureux devant moi.

J'vous jure ce qui m'agasse le plus, c'est qu'il realise pas qu'il m'a blessé, quand je lui est dit que je l'aimais, il me dis que lui aussi. Il ce rends pas compte, que moi c'est constant. Et jamais ca ne part, et jamais ca ne partira, je me rappelle de chaques moments avec lui, comme si ca datait de cette apres-midi, je me rappelle de chacuns de ses regards, chacunes de ses paroles, chacuns de ses gestes.

PUTAIN JE L'AIME LES GARS

"Je crois que si un jour j'ai des enfants, et qu'ils se sentent mal, je leur dirai pas qu'il y a des gens qui meurent de faim en Chine ou d'autres trucs du même genre - ça changerait rien au fait qu'ils se sentent mal. Et même s'il y a des gens qui sont plus à plaindre que toi, ça ne change pas grand chose au fait que tu te sentes mal ou pas." 

Parce que du moment que tu te sens mal, rien ne peut te rendre heureux a part la raison de ton malheur. Si par exemple, le garçon que tu aimes tant, et que tu trouves si magnifiquement beau a tes yeux, si tu decouvres que en realité, tout ce qu'il t'as dis depuis le debut de votre rencontre est faux, et que vous etiez sur le point de vous mettre ensemble et que tu decouvres que sur des reseaux sociaux, qu'il y a une photo de ce garçon dont tu es tant amoureuse et d'une blonde, d'une sale pute. Alors, a ce moment là, tu es complétement abbatus et dans ta tête tu te rends compte qu'au final tu connaisais l'exagération humaine concernant le coeur brisé. Mais que tu as toujours cru qu'il s'agissait d'une métaphore, d'une image qui n'avait aucun lien physiologique... Alors qu'on s'attendait donc pas à ressentir cette douleur dans la poitrine. La nausée, oui, la boule dans la gorge, oui, les larmes brûlantes dans les yeux, oui. Mais pas cette sensation que quelque chose se déchirait dans ma cage thoracique. 

Et tout ce qui peut vous rendre la joie, c'est de remonter le temps, pour revenir au moment ou tout aller bien, ou tout le monde etait heureux, et qu'on vivaient dans un monde ou on pouvait sourire sans être juger ou du moins, que tout le monde faisait semblant d'être heureux. Ce qui peut vous rendre heureux aussi, c'est avoir un message de cette personne, recevoir un sourire, ou un signe de la main. Un regard, un geste d'affection, rien qu'une seconde une attention de cette personne peut vous rendre le sourire, on le fait pas exprés. Mais on est accro a ce qui est inaxessible. Voilà. 

J'ai passais des soirées entiéres a regarder ton profil Facebook, a me rememorer les instants avec toi, il y a en avait peu mais ils etaient bien. A regarder la photo avec toi, a me rappeller de ton odeur, tes calins, et tes bisoux.

Les gens on passaient leur journée a me dire de t'oublier, ils pensaient peut être que cela était facile, ils croient peut être que ca m'éclater de penser a toi a longueur de journée, de rêver de toi, d'être mal a en crever tous les jours pour ta putain de gueule. Rien n'est de ta faute je suppose, tout est de la mienne, a ce qui paraît c'est moi qui voulait pas t'oublier. Pourquoi pas.. C'est vrai que a ce moment là, je devais être masochiste pour t'aimais comme ca et que je te pardonnait autant a chaque fois, sans même que tu me le demande. Mais heureusement maintenant tout est finit, et je t'ai completement oublier, heureusement que tout est finit, parce que maintenant que tu es partit, je me rends compte a quel point tu es un con en fait. Et comment tu as jouer avec moi. 

Une citation dit " Ce n'est quelquefois qu'en perdant ceux qu'on aime qu'on sent combien on les aimait. " Et bah moi, je me rends compte que depuis que je t'ai perdus tout va beaucoup mieux pour moi. Même si defois, tu me manques attrocement, et que je regarde comment tu es heureux avec ta nouvelle copine, et bah je suis beaucoup mieux sans toi. 

Ça vous est jamais arrivé ? Tu te sens super mal, et puis ça passe sans que tu puisses savoir pourquoi.

Je commence a écrire ici, noir sur blanc. Sur un blog privé. Pour un peu, imposer ma vie et pouvoir me libérée de quelques points, que je ne point dire a mes amis simplement parce que ils seraient trop pertubés pour moi, et finalement c’est eux qui finirait dans un hopital psychiatrique ou je ne sais quel endroit qui fou la chair de poule.

Les gars, on est le 01 mars aujourd’hui et aujourd’hui ca aurait fait 2 mois avec Grégoire. Vous comprenez pas ce que je vous dis ? C’est normal mon ami, puisque l’histoire ne commence pas ici. Et si je reprenais tout du debut? Enfin du debut, pas tout a fait mais le debut de l’histoire de mes problémes de coeur disons. C’est dejà pas mal.

Je me suis mise avec un Garcon qui s’appellait remy, on c’est mit ensemble et tout etait parfait, mais réelement parfait, il avait 21 ans, il mettait des vans, il etait grand et me caracterisait parfaitement dans son caractère, c’était vraiment un Amour avec un grand A. Et puis un mois passe.. Nous sommes le 29.08.13, toujours tout parfait. Et puis arrive la 31.08.12, le fameux départ. Il part vivre pour toujours a Montpellier, alors les adieux nous déchire le coeur, mais on reste ensemble, parce que comme on dit l’amour est plus fort que tout. Mais finalement, la distance est plus forte que l’amour, puisque nous separons le 24.09.12.

1 mois et 2 semaines aprés, je vais a l’anniversaire de Lisa et Léa et je passe une merveilleuse soirée et je rencontre des gens que je ne connaissais pas, comme Geoffrey que Lisa a embrasser parce qu’elle l’aimait bien. Finalement, lisa a eu un dilemme a faire et ne l’a pas choisit. Il commence a me parler, et on finit par echanger notre numéro, et le mercredi qui suivit ( 07.11.12 ) , nous nous sommes embrasser le jour de l’election d’Obama. Nous sommes quand même rester ensemble, puisque c’etait pas seulement l’histoire d’un bisous, mais comme mon lycée est a Antibes et lui a Vence, et que ce genre de gars n’est pas du tout a faire des efforts, il a preféré me dire d’aller me faire foutre donc j’ai rompu avec lui le 26.11.12. Enfin, lui il raconte a tout le monde que c’est lui qui a rompu avec moi, mais c’est l’inverse mais ca m’est un peu egale. Parce qu’au fond même si c’est lui, qui a rompu c’est comme même un connard.

1 mois et 5 jours ensuite, le nouvel ans arrive. On passe une nouvel d’enfer, et je rencontre un garçon qui est marrant et beau garçon, bien sur il ne passe pas que des regards, on finit par s’embrasser. Et comme nous trouvons, que c’est pas mal nous deux nous decidons de nous mettre ensemble, le temps passe, enfin il file plutôt et le 29.01.13 arrive de nouveau une soirée avec mon amoureux, alors nous avons fait une chose magistral, c’etait parfait notre premiere fois, c’etait pas ma premiere fois, ce n’etait pas sa premiere fois. Mais c’etait notre première fois, et c’etait bien. Malheureusement, le temps passe et ne file plus et il colle, il me colle dans les basket a en plus pouvoir. Le 09.02.13, je vais dormir chez lisa et paul et pol on etaient invités, non pas une soirée entre amoureux non, une soirée entre pote mais ce soir là, tout a basculé.. Puisque quand lisa et paul le beau couple parfait, ce sont endormis. Nous sommes rester eveillés avec pol, et on c’est embrasser, j’ai au depart refusés mais par la suite, je ne sais pas pourquoi mais on c’est embrasser, et je sais que ca me ronger tellement, que j’ai du rompre avec Grégoire le 12.02.13 parce que je me sentais trop coupable.